Дорогой мой увещает, что все - в голове. Что проблемы все там, сложности и непреодолимые препятствия - все это в моей голове и только лишь мое отношение к жизни. Я постоянно вижу плохое, нехорошее и неудовлетворительное, мне всегда мало, не так и по жизни не угодить. Тоталконтрол и перфекционизм превратили меня в проходимый, но совершенно безрадостный бронетранспортер. Будь война, может эти качества и были бы востребованы, но раз ее нет - в мирное время превращаю свою жизнь и жизнь близких в постоянное поле боя.
Рада, что задали этот вопрос. Сама бы я никогда его не задала тк слишком замудохалась и тупо нет времени на отвлеченные размышления. А ведь очень важно понять, что именно составляет твое счастье. Иначе, как быть счастливой? Подумав, я выделила несколько условий, которые делают меня счастливее.
Отношения с мужчиной
Неоригинально, банально и даже прозаично. Это и учеба, и игра, удивительный метод познания себя и развития качеств, которые в одиночку я бы никогда в себе даже не обнаружила. Для меня непросто, но очень приятно быть с человеком, ради которого я способна умерить свое эго, задвинуть свои желания и заморачиваться не только собой, но и чем-то, что выше меня. И, конечно, отношения наполняют эмоциями - чувством поддержки, заботы, возможностью отдавать и принимать любовь, внимание. В отношениях с мужчиной я счастливее, чем одна. Одна я, скажем так, в состоянии статики, покоя при отсутствии развития и движения. Это очень важное состояние, позволяющее накопить ресурсы, но смысл их копить, если тратить некуда?
С мужчиной ужасно интересно, с моим во всяком случае : ) Он знает кучу историй и любит их рассказывать своим замечательным дикторским голосом. Он умен и не гнушается поговорить о высоком, у него есть свое понимание Бога, что большая редкость в наше время. Он действительно делает меня счастливее, хотя и для этого приходится многое ломать, разбирать и вообще проводить разъяснительные работы. Но преодоление трудностей, разногласий и непримиримых позиций - это так здорово! Я никогда не думала, что может быть настолько приятно мужчине уступить. Не доказывать с пеной у рта свое несгибаемое авторитетное и единственно верное мнение, а просто сказать и принять - хорошо, пусть будет по твоему.
Чувство собственного дома
В свое время я сбежала от трудностей под крылышко к парню в другой город. Трудности никуда не делись, с парнем тоже не срослось, а вот чувство дома было напрочь потеряно. Долгое время мне хотелось, чтобы мужчина привел меня в свой дом и он стал бы нашим, но это довольно эгоистичное желание. И вот только недавно я стала двигаться в направлении обретения собственного дома - не родительского, не мужнего, а своего. Это ахренеть как трудно, но я не вижу другого пути. Сейчас этот путь не делает меня счастливой, даже наоборот. Но я понимаю, что так надо, так должно быть. И когда-нибудь я буду придумывать, как оформить интерьер, какую мебель купить, как это все будет выглядеть. Как я буду обживать это голое бетонно-кирпичное помещение, строить свою крепость и украшать свой дом. Чтобы у меня было наконец-то Свое Место.
Призвание
Зачем я здесь? Для чего я родилась в этот мир? Какую задачу я должна выполнить перед собой и перед людьми? Что у меня получается лучше всего? Чем я могу послужить людям? У меня нет ответа на все это вопросы. Я настолько самокритична и требовательна к себе, что никогда не дам утвердительного ответа. Мои подруги и многие знакомые спрашивали об этом астролога и он давал им очень классные ответы: у кого-то было призвание учить, у кого-то просто нести красоту в мир и приумножать ее вокруг себя. Красивые предназначения, правда? Знаете, что сказал астролог мне? Что мое призвание работать в банковской сфере. В бансковской, мать ее, системе отъема денег у населения мне суждено реализовать себя. Я, всю жизнь проработавшая в бухгалтерии и ненавидящая считать чужие деньги всеми кишками, была крайне разочарована. Возможно с тех пор я вообще отчаялась найти себя тк ну ничего особенно я из себя не представляю.
Сейчас я работаю работу, которая устраивает меня нескончаемым фронтом работы. Тупо "работы много" и я не просиживаю попу в офисе, попивая чаек и разговаривая разговоры с коллегами, чтобы скоротать день. Мне нравится чувство тотальной занятости и ощущения переделывания большого фронта задач. Но делает ли оно меня счастливее? Нет. Я была счастлива на работе только два раза: работая с армянами на кондитерской фабрике и занимаясь своим магазином марок. В обоих случаях работа приносила мне не так уж много денег, но я не воспринимал ее как "работу". Большое счастье - найти работу своей мечты. О какой работе я мечтаю? Не знаю. Я бы хотела продавать себя, свои таланты, но есть ли они у меня? Не уверена. Я бы хотела иметь небольшой уютный магазинчик или кафе, заниматься управлением такого бизнеса, когда ты окружен красивыми вещами, вещами, которые вызывают у покупателя улыбку и радость только от разглядывания. Да, пожалуй я бы хотела продавать людям радость.
Свобода передвижения
Путешествия для меня - возможность бросить все и переместиться так далеко от исходной точки, насколько это вообще возможно. Я очень не хочу быть связанной трудовыми или семейными обязательствами, которые ограничивали бы мои передвижения по миру. Сейчас этого нет, но я работаю хотя бы над финансовой стороной решения этой проблемы.Я очень хочу поехать в Иран. Персия для меня стала своеобразной Меккой, святой землей. Да, это навязчивая идея. Да, это символ моего ухода от прошлой жизни. Да, это специально завышенная планка, чтобы испытать себя. Но вместе с тем, это еще и большая голубая мечта, окруженная восточным очарование и запретной притягательностью. Это протест, это вызов, это моя Самость, прижатая обстоятельствами, сомнениями и реальной жизнью. Когда-нибудь я просто брошу все и совершу это паломничество. И мне ужасно интересно, как изменит меня персидская земля.
Почему я не думаю об этом?
На самом деле, мой парень совершенно прав, что так часто тыкает меня носом в мелочи, которые делают счастливее и радостнее. Я сама совершенно не умею из различать в общем потоке событий, несусь куда, суечусь, буяню почем зря. Вот даже пока сидела и писала эту запись, порядком успокоилась, успокоила мысли и отбросила постоянные страхи и суету. И так много нашла в себе любви, желания делать что-то хорошее, какой-то теплоты бесхозной и в трудах будничных позабытой за ненадобностью. Как, оказывается, успокаивают меня мысли о мужчине, которого я старательно не называю "мой", но все-таки - о моем мужчине. Сколько сил мне придают мысли об Иране, мечты о том, как я прилечу и вступлю-таки на персидскую землю. как примеряют с обстоятельствами и временными трудностями мысли о доме и необходимости его обживать и обустраивать.
Почему я не думаю об этом постоянно? Почему мои мысли занимает негатив и разрушительные эмоции? Не знаю. Это очень сложная практика - постоянно быть на позитиве. Хорошее настроение - непосильный труд, тяжело его генерировать, когда вокруг беспросветная жопа. Умение радоваться - огромный талант, который в моем случае развит очень плохо. Но мне очень нравится простой и такой трудноосуществимый постулат:
В чем смысл жизни? В том, чтобы быть счастливым.
Комментариев нет:
Отправить комментарий