Когда пора уходить

«Все нормально». Как только эта фраза начинает звучать в ответ на вопрос об отношениях, это тревожный звоночек. Пустота, которая прячется за этой фразой, растет с той самой минуты, когда вы впервые задумались: «С тем ли человеком я связала свою жизнь?» При должном усердии с обеих сторон «нормально» можно трансформировать в «хорошо» и даже «супер». Но чаще всего оно спускается на тормозах как нечто должное, со временем меняясь на «ужасно», «я так больше не могу» и «меня от него тошнит». На «нормально» можно протянуть месяцы и даже годы мнимой стабильности. За это время изворотливый женский ум найдет тысячу отговорок и утешений, чтобы не признавать очевидное: любовь прошла.

читать дальше

Как сказать мужу, что я не хочу работать?

Ведическая философия во многом поддерживает традиции царской России, когда женщина сначала живет в доме родителей, а затем в доме мужа. В определенном смысле, о женщине всегда должен заботиться мужчина: отец, брат, муж - не суть. По сути, мужчина избавляет женщину от необходимости тратить свое время и ресурсы на обеспечение материальных благ, нервы и усилия на общение с чужими людьми и другими ненужными расходами. В идеальных условиях конструкция выглядит так, словно мужчина оберегает женщину как определенный источник энергии, чтобы она в виду своей неразумной щедрости не растратила его куда-то налево.

Но, к великому сожалению, в реальной жизни такой конструкт отношений не работает или встречается очень редко. Женщине нужно проделать титаническую работу над собой, как источником этой энергии, чтобы мужчина оберегал ее от всего на свете. Стоит понимать, что это не позиция ухода от обязательств, а предоставление определенной психологической свободы и комфорта для выполнения других задач.  Нас, девочек, не учат быть этим самым источником, а вот зарабатывать деньги и ни на кого не рассчитывать приучают сызмальства. Научиться работать и зарабатывать проще и быстрее, чем научиться быть той самой Женщиной, которой мужчины не просто позволяют, а запрещают работать. Недавно на ask.ru меня спросили "Как убедить мужа,что я заточена на семью лишь, а работать не имею желания?". Очевидно, мой ответ не устроил анонима, поэтому я решила раскрыть свои мысли на этот счет более полно.

Денежные отношения: за что мужчина должен платить?

То, что "мужчина должен", уже порядком набило оскомину не только мужчинам, но и мне, женщине. Болезненность и какое-то нездоровое помешательство на этом вопросе порядком настораживает. Я таких вопросов не задаю уже давно, потому что совершенно искренне и свята убеждена, что мужчина должен платить за все (смеется). И прежде, чем меня сожгут на костре праведного негодования и мужчины и женщины, объяснюсь.

У меня есть несколько любимых подруг, которые при всех своих прекрасных качествах упорствуют в бесперспективных отношениях. Чудесные, полные достоинств и талантов девушки, которые почему-то считают, что в наше время мужики редкость. Хоть какой, но уже неплохо, что он есть. А уж если он не курит или не пьет, или пусть со вредными привычками, но высокий - это вообще очень даже удачно подфортило. И неважно, сколько мужчина зарабатывает, сколько он на женщину тратит, неважно, даже если он уже много лет нормальной работы не имеет и сидит у нее на шее - подарок судьбы же, счастье ведь великое. Думаю, всем знакомо такое безумное поведение женщины, когда она готова оправдать все говнокачества и недопоступки мужчины.Мне оно знакомо по личному опыту, и поэтому с недавних пор я старательно себя уважаю и ценю. И ценю чуть больше, чем тратить жизнь на просто непьющего и некурящего. Мое мнение - в отношениях мужчина должен взять на себя ответственность за все финансовые стороны вопроса. Коммунальные платежи, еда, развлечения, конфетно-букетные проявления и пр-пр-пр. Это даже не норма, это - правило хорошего тона как минимум. И пока меня не сожгли повторно, углублюсь в еще более подробные размышления на этот щекотливый вопрос.

Пишет Эволюция: Опасности брака для женщин

На самом деле, конечно, брак для женщины не опасен, а полезен. Как и для мужчины. А еще, брак - это естественная стадия развития любви. Закономерная и естественная. Поэтому брак в том или ином виде останется всегда и не стоит этот институт хоронить. Менять, делая более удобным для жизни, можно. И нужно. Но такая полезная вещь как брак может быть опасна, если пользоваться ею неправильно. И особенно это касается женщин. Я расскажу, как всех этих опасностей постараться избежать, увеличив пользу.

Много раз уже писалось о том, что в браке очень многие женщины уходят в минус. Мужчины тоже уходят в минус иногда в браке, но все-таки реже, чем женщины, и с браком как таковым это чаще всего не связано. А вот у женщин связано именно с браком, а точнее с попаданием в такую ловушку, из-за которой они теряют опоры. В результате женщина становится очень зависимой от мужчины, а он, наоборот, начинает ею тяготиться. И если это ответственный мужчина, он очень сильно себя обвиняет в том, что тяготится, мучается, и от этого нередко тяготится еще больше. В общем, типичная динамика дисбаланса: чем больше чувство вины плюса, тем сильнее дисбаланс.

Как устроена брачная ловушка для женщин?

Пишет Эволюция: женщины, которые выносят мозг

Главной отрицательной чертой женщин многие мужчины называют склонность к "выносу мозга". Часто мужчины, которые побывали в браке и больше туда не торопятся, объясняют свое нежелание именно так: не хочу, чтобы мне мозг выносили. Мозг выносят примерно по такому сценарию. Если мужчина не реализовал ожидание женщины (забыл позвонить, пришел с работы позже, выпил лишнего, не поздравил с годовщиной знакомства, восхитился другой женщиной и т.д.), женщина устраивает грандиозный скандал, долгий и изнурительный, оскорбляет и ругает его последними словами. 

Мужчина, который начинает с оправданий и извинений, вскоре перестает чувствовать себя виноватым, поскольку его вина не соответствует тому шквалу ругани, который на него обрушивают. И в случае повторений "проступка" (которые всегда бывают), мужчина уже заранее испытывает страх и даже ненависть к женщине, ожидая, что та опять займется выносом мозга. Это делает семейную жизнь невыносимой, а главное, имеет обратный эффект: побуждает мужчин все больше и больше поступать по-своему, не учитывая женских ожиданий. 

Чаще всего (по статистике) пары распадаются по инициативе женщин, но сначала мужчина отказывается от обязательств, проще говоря - начинает "слать женщину лесом", не выполняя даже тех договоренностей, которые он готов был выполнять. Вот к чему приводит вынос мозга. И хотя многие женщины утверждают, что некоторые мужчины умеют выносить мозг не хуже, а среди женщин встречаются те, кто мозг не выносят, в целом ситуация выглядит именно так: женщины специализируются на выносе мозга мужчинам. Я назову причину такого бедствия, которая подскажет, как существенно сократить его масштабы.   

Пишет Эволюция: любит, но не женится

Есть очень интересный блог на жж - Эволюция. Очень подробный и хорошо усваиваемый журнал о психологии личностных и межличностных отношений. В отличие от ведических лекций (которые я тоже очень люблю) может показаться скучным и сухим. Но девушки, считающие себя скорее умными, чем любимыми, его оценят. Особенного внимания заслуживает тег дисбаланс, где в отличие от Торсунова и Нарушевича дотошно объясняется, почему кто-то любит больше, а кого-то и так все устраивает и что со всем этим делать. Блог нужно читать с начала, букв там много и очень много, но это стоит того. Некоторые посты буду сохранять себе, например этот:

Любит, но не женится. Тема для женской аудитории - горячая. Главные вопросы, которые большинство мучают, такие:  

1) Может ли быть, что мужчина любит женщину, но жениться на ней не хочет?   

2) Что делать женщине, если она любит, мужчина согласен с ней жить, а жениться не хочет? 

А зачем вообще нужен мужчина?

Есть один очень милый момент в старой комедии "Чумовая пятница", где героиня Джейми ли Кертис, психолог, произносит следующую фразу: "Вы умная, сильная, великолепная молодая женщина. И вам не нужен мужчина, чтобы чувствовать себя человеком."

Когда умер папа, очень многие замужние знакомые нашей семьи искренне недоумевали, глядя на мою маму. Она не просто взяла себя в руки и оправилась от трагедии, она вообще стала вести себя неприлично. Вместо того, чтобы внешне превратиться в старуху и спиться, как полагается приличной вдове в нашем провинциальном городе, она наоборот - похудела, похорошела, научилась водить машину и стала носить дерзкие красные платья с юбкой выше колен. Что для женщины ее габаритов равносильно несанкционированному митингу на Манежной площади. Безусловно, эта потеря невосполнима и первое время без мужчины жить непросто. Но можно и нужно. Невероятно, но факт: женщине не нужен мужчина, чтобы быть счастливой. Может быть я скажу что-то неприятное, но по моему мнению, мужчина нужен чтобы сделать жизнь проще и счастливее, чем она уже есть. И выбирать мужчину для увеличения своего счастья затея рисковая т.е. если есть возможность - лучше не рисковать. Я уж скорее соглашусь с тем, что каждой женщине для полного счастья нужен кот. Ведь даже если вы не сойдетесь характерами, материальный и моральный урон от кота минимален, а если сойдетесь - эмоциональный профит несоизмерим и перекрывает все невзгоды : )

Как оказалось, в моей голове полно тараканов, которые перебежали с соседней квартиры. Окружение старательно продвигает образ конструкции из двух человек, как некую целостность, к которой должны стремиться уважающие себя мэ и жо. Потому что сами по себе они как бы не совсем закончены, эдакий сырой полуфабрикатик, который можно довести до ума только образованием новой социальной ячейки. Я как-то села и подумала, а зачем мне нужен мужчина? И пришла к выводу, что попросту - страшно. Так нелепо страшно, что даже смешно.

Смотреть в одном направлении

Этим летом мне удалось немного пожить с подругой и ее мужем и понаблюдать не только за их публичной стороной отношений, но и тем, что происходит за закрытыми дверями вне интернета и социальной жизни. И я сделала для себя интересное открытие. Оказывается, я всю жизнь практиковала неправильную стратегию взаимоотношений. Мне всегда казалось, что самое сложное это притирка - трудности совместного быта, финансовая сторона проживания, сложности во взаимоотношениях с родственниками обеих сторон, эмоциональный дисбаланс темпераментов. Что там еще может встать между людьми? Затянувшийся или наоборот - никак не начинающийся ремонт? Друзья, которые дурно влияют? Хобби, которому уделяется больше внимания и финансов? Слышала немало страшных и смешных историй, когда в паре кто-то имел зависимость от алкоголя или азартных игр, противную невыносимую свекровь, мерзких раздражающих подруг или отсутствие минимальных понятий о чистоплотности. И потенциально я всегда была готова к трудностям, воспитывая в себе убеждение, что я - суперженщина, которая ничего не убоится и со всем справится. Обязана справиться.

Вы просто ему не нравитесь

Сидели мы как-то с подругой в кафе с символичным названием "Счастье" и искали друг в друге сочувствия и поддержки в плане личных отношений с мужчинами. Знаете, такой взаимообмен традиционно женским возмущением "Все мужики - козлы!", в котором прячется безграничная любовь и смирение ко всем превратностям взаимоотношений мэ и жо. Помню, делилась я какой-то совершенно выбившей меня из равновесия ситуаций и подруга, вместо привычного возмущенного поддакивания внезапно выдала сокраментальную фразу. Таня, а может быть ты просто ему не так уж сильно нравишься?

Разумеется, я возмутилась. Предположить столь очевидное и элегантное объяснение всех недопониманий, склок и обид было бы слишком... простым что ли? Мне тогда казалось, что наша пара прошла огонь, воду и медны трубы (в лице моего несносного характера), мы слишком давно и хорошо друг друга знали, чтобы предположить такую ересь. Но подруга решительно отошла от бессмысленного поддакивания и заняла конструктивную позицию. Оказывается, есть такая книга "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах", которую мне было настоятельно рекомендовано прочитать. И я-таки ее прочитала.

Вложения в отношения

Интересное наблюдение: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает. Своими физическими, эмоциональными, материальными вложениями он как бы повышает ставку и делает отношения весомее для себя. В то время как принимающая сторона не понимает всей ценности происходящего, ведь они обходятся практически даром. И речь не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях. 

Например, ситуация: два друга, один вечно без денег, просит то в долг, то помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив - при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться. Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи? Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение обнулилось. Но жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.

Другой пример: девушка - умница, парень - ленивый дурак, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот. Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв. Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции - ровно столько и стоят для неё эти чувства. 

Что для вас самое сложное в отношениях?

Недавно слушала подобное обсуждение по радио и поражалась, из какой ерунды люди слонов делают. В основном это касалось людей замужних и, ейбогу, мне враз расхотелось замужниться. Потому что у мужчин повально возникает недовольство отсутствием личного времени и пространства, а у женщин - отсутствием разнообразия внимания со стороны мужчны. Секс даже обсуждению не подлежит, им, по-моему, все супружеские пары становятся недовольны в свое время. И слушая это все, я задумалась, а что же для меня самое сложное в отношениях конкретно с моим мужчиной.

- Выражать свои желания и получать их. Пожалуй, это самое важное для женщины, и у меня с этим полный провал. Мне стыдно, стеснительно или как-то еще неловко говорить, что я чего-то хочу. Потому что это как правило сверх того, что уже есть или желание "по-другому", потому что так, как есть - плохо. Это моя вечная борьба за выбор между собственным удовольствием и неоскорблением чувст других. Потому что, как ни крути, мне всегда всего мало и я всем недовольна (так мне говорят с целью пристыдить и я послушно стыжусь). И я так и не решила для себя, где грань между здоровым и нездоровым эгозимом. 

- Воспринимать вещи буквально. Мужчины, будем откровенны, не знатоки изящной словестности и порой такое ляпнут, хоть стой хоть плачь. Их прямота и однозначность иногда граничит с грубостью. А я как ни крути - параноик. Мне везде мерещится подтекст, какой-то смысл, зачем эти резкие слова были сказаны. Я все принимаю на свой счет и межденно обрастаю комплексами неполноценности, вины и пр-пр-пр. А ведь слова иногда просто слова. Дурацкие слова, сказаные не от большого ума и такта. Мне все еще довольно сложно воспринимать все "проще", а то и вовсе пропускать их мимо ушей.

- Не обрастать ожиданиями. Мое богатое воображение рисует порой немыслимые радужные картины развития наших отношений, которые не имеют ничего общего с реальными людьми. Но все это выглдит так заманчиво красиво, что я поневоле начинаю ожидать чего-то такого от мужчины. Хотя прерасно осознаю, что чтение мыслей не его конек. И от этих ожиданий и неумения их высказать (см п.1) неизбежно наступают разочарования. Для себя я нашла единственное средство от ожиданий - порция здорового пофигизма и полное отпускание ситуации. Будь что будет, пойду поем. Правда, это чревато ожирением и полным охлаждением чувств, особенно есть мужчина только рад, что женщина перестала капать на мозг и "успокоилась". 

А что для вас самое сложное в отношениях? 

Видеть свои грехи

Если я человек православный, я должен понимать, что нет случайных людей в моей жизни, и каждый человек, которого Бог ко мне посылает, — это человек, нужный мне, пусть даже он раздражительный, гневливый, злой, но моя реакция на него показывает, что я мало чем от него отличаюсь. Как говорят святые отцы, самое главное — я должен смотреть, что внутри меня происходит. И тогда становится ясно, что самый главный враг сидит у меня внутри — это мои страсти, моя раздражительность, моя гневливость, дух злобы, который я часто не замечаю. А тот человек, которого Бог посылает, будит эти скрытые во мне качества, то есть он показывает мне мои грехи. Но это же великое счастье, потому что видеть свои грехи — значит видеть начало своего спасения, начало своего исправления, начало своего очищения. Поэтому святые отцы и заповедали молиться за своих врагов, которые помогают нам видеть нашу собственную внутреннюю нечистоту (с) Архимандрит Георгий Шестун