Пишет Эволюция: Опасности брака для женщин

На самом деле, конечно, брак для женщины не опасен, а полезен. Как и для мужчины. А еще, брак - это естественная стадия развития любви. Закономерная и естественная. Поэтому брак в том или ином виде останется всегда и не стоит этот институт хоронить. Менять, делая более удобным для жизни, можно. И нужно. Но такая полезная вещь как брак может быть опасна, если пользоваться ею неправильно. И особенно это касается женщин. Я расскажу, как всех этих опасностей постараться избежать, увеличив пользу.

Много раз уже писалось о том, что в браке очень многие женщины уходят в минус. Мужчины тоже уходят в минус иногда в браке, но все-таки реже, чем женщины, и с браком как таковым это чаще всего не связано. А вот у женщин связано именно с браком, а точнее с попаданием в такую ловушку, из-за которой они теряют опоры. В результате женщина становится очень зависимой от мужчины, а он, наоборот, начинает ею тяготиться. И если это ответственный мужчина, он очень сильно себя обвиняет в том, что тяготится, мучается, и от этого нередко тяготится еще больше. В общем, типичная динамика дисбаланса: чем больше чувство вины плюса, тем сильнее дисбаланс.

Как устроена брачная ловушка для женщин?

Семья - это форма уюта

Семья - форма уюта. Поэтому прежде, чем создавать себе новую форму уюта, нужно уже себя чувствовать уютно в этом мире. И он, и она уже должны себя чувствовать уютно. Если уют не ощущается до семьи, то семья - это просто побег от собственных неудач. У него ничего не получилось, у нее ничего не получилось. Решили вместе. Это как побег из тюрьмы. Два преступника договариваются, чтобы из тюрьмы сбежать, но как только они сбежали, расходятся в разные стороны. Все. Вот поэтому когда ему трудно, ей трудно, а они создали семью, как только стало полегче - тут же разводятся и живут дальше спокойно. Моментально. Так семья и называется - побег от неудач. Есть человек, который не смог никого полюбить, не смог ни с кем дружить, ничего не смог, то и семья будет такая, если семья все-таки создается на основе неудачи.

Очень тяжелая ситуация и, к сожалению, очень часто так происходит. Патологическая ситуация, ее легко диагностировать. Если семья воссоздается в первые три года, после тяжелого события в жизни, то это семья, созданная на основе неудач. Явный признак того, что человек просто убегает от проблемы в любовь. Его любовь становится гипертрофированной. Чувства очень яркие, он очень сильно любит, вообще максимальные чувства. И другому человеку может показаться, что никто его в жизни никогда так не любил. Потом это проходит, все возвращается на круги своя. В добавок ко всему это создает дурную наследственность. Дети, рожденные в семьях, созданных после проблемы, имеют ту же тенденцию создавать семьи в негативный период, после проблемы. Как только им трудно, они сбегают в любовь. 

Еще один принцип. Сперва желание детей, а потом семья. Фактически семья создается только для одного, да? Сделать детей, факт. Но это мало. Потому что все забывают, что есть еще третье слово. Какое третье слово? Сделать детей счастливыми [смеется]. Все помнят, что сделать детей, а третье слово забывают. Поэтому муж и жена должны себе ясно представлять теорию счастья. Как достичь, как воспитать ребенка так, чтобы он чувствовал счастье.

Когда создавать семью? Вячеслав Олегович Рузов [слушать лекцию]

Атмосфера дружбы в семье

Для создания семьи необходима атмосфера дружбы. Когда у нас есть единые цели, когда нам нравится одно и то же, когда у нас есть единые планы, т.е. нам нравится многое - нам хочется быть вместе, дружить. Какой-то гендерной окраски еще нет, половой окраски еще нет. Если есть эта дружелюбная составляющая, то двое дружат-дружат, хорошо дружат до какого-то периода, а потом естественно однажды на эту дружбу накладываются чувства. Приходит какая-то активность: "а он ничего", "она тоже ничего", т.е. полюбили друг друга и на основе дружелюбия создали семью.

Но никакое гиперсостояние, гиперчувство долго не держится. Все знают об этом. Рано или поздно начинается спад. Но куда идет спад? До уровня дружелюбия. И семья дальше продолжается на уровне дружбы. Культурное протекание семейной жизни, никаких проблем "говорила мне мама".  Невозможно добиться постоянной любви, это невозможно никак. Это сумасшествие какое-то, постоянно любить кого-то, это невозможно. Дружить - пожалуйста. Но, что происходит, если не было сначала дружбы? Если сразу любовь "Ой какой! Все не могу без него жить, все не могу, умру и все. Или свадьба или смерть". Семья-то создалась и они полюбили друг друга. Но потом все равно это гиперчувство проходит. Все возвращается туда же, откуда началось. Все началось с ничего и ничем и закончилось. Обычно даже ниже скатываются: "Ух, какой гад, как же я раньше не замечала, что такой гад. Как он меня обманул!". И ходят, друг на друга такие вообще слова говорят, страшно слушать. Это просто семья, созданная не на основе дружелюбия, не было сначала дружбы.

На востоке дружелюбия добиваются очень просто: они встречаются долго и при людях. Обычно пять-семь лет. Знаете, как вот в кино раньше ходили. Были прекрасные времена, я помню в кино ходили, в театры. Встречаются долго, и т.к. чувства вспыхивают и затухают, проверяется, есть ли вообще дружба. Потому что пять, семь лет чувства не могут быть гипертрофированы, невозможно. Поэтому они будут приходить и уходить. Но будет ясно, есть эта общая атмосфера или нет. Ждали достаточно долго, ждали друг друга семь лет! И когда вот это дружелюбие точно ощущалось, что мы можем быть друг с другом без этих гипе рчувств, без любовных гиперчувств, тогда создавалась семья. В спокойном создании, не на эйфории, не на влюбленности. Кажется, ну как же так. Нехорошо как-то. Нет, как раз хорошо. Это культура. Кому-то стало грустно, но это принцип - ожидание. И тогда ожидания будут понятны. Мы знали все его ожидания на стадии дружбы. И поэтому, после периода гиперлюбви, мы знаем чего ожидать дальше. Все нормально, все понятно, никакой проблемы.

"Введение в семейную конфликтологию" Вячеслав Олегович Рузов [слушать лекцию]