Через тернии к поиску своего стиля

По-хорошему, уделить должное внимание своей наружности следовало давным давно. Причин, почему я выгляжу так, как выгляжу довольно много и вместе они образуют какую-то непробиваемую совокупность. Я всегда испытываю сильное сопротивление, когда речь заходит об украшении себя. Как-то внутренне противит мысль, что я должна наряжаться т.е. якобы сама по себе я не айс, а вот если тут цветочек, тут бигудюшка - и сразу вау-эффект. Мне поперек всего встают эти псевдо-усилия, которые не меняют меня, а только создают видимость ради чего-то там. Поэтому чрезвычайно сложно и приходится каждый раз совершать над собой акт своеобразного насилия, чтобы сделать макияж, выбрать одежду, надеть украшения. У меня нет вкуса к этим вещам, нет удовольствия к этим вещам - наоборот, некоторое отвращение, словно мое я вынуждено быть не собой, а кем-то красивым. Раньше шопинг привлекал хотя бы как идея приобретения, но сейчас превратился просто в пытку. Стоит подойти к рядам вешалок с тряпьем - тут же впадаю в уныние и жесткую нелюбовь к себе, потому что "модное" ужасно скучно и слишком замозоленно, а стильно. Попытки хитрить и как-то пересиливать себя привели только к бессмысленному и беспощадному гардеробу в стиле "купила чтобы купить, а не чтобы носить". Пришлось признать, что сама я со всеми этими дамскими штучками не справлюсь. И вот недавно была на первой консультации у стилиста, которая безжалостно разобрала не только мои внешние данные, но и предложила рекомендации, как с этими внешними данными лучше всего обращаться. Сказать, что эмоции зашкаливали - ничего не сказать. Но я расскажу об этом в другой раз. 

Сейчас хочу подумать о другом. Во время консультации я ощущала сильнейшее сопротивление тем образам, которые мне подобрали. Визуально на тех девушках, на которых они были надеты на фото, они мне понравились, но приминительно к себе я никак не могла их прочувствовать. При всей своей любви к цирку с переодеванием, никак, ну вот никакулечки не могла себя представить в предложенных комплектах. Мысль надеть на себя такое не приводила к категоричному протесту, сопротивлению или дискомфорту, нет. Скорее они меня не вдохновили к этому самому процессу наряжания и украшению себя. Словно это все - с чужого плеча и какое-то одолжение. И тогда я серьезно задумалась:

Какой должна быть моя одежда? Модной? Но мода приходит и уходит, одевая и раздевая всех без стыда и совести. Стильной? Но мой стиль кажется мне неприемлемым и все мое нутро протестует от гардероба, который мне подходит и продиктован моими же чертами внешности. Комфортной? Но чувство комфортной одежды не дает мне ощущения внешней привлекательности. Где же эта грань, когда и комфортно, и практично, выглядит модно и стильно? Как найти эту неуловимую одежду? Как научиться ее разглядеть в ворохе тряпья и научиться красиво носить?

Так много вопросов. Кажется, что даже я, с непоколебимой убежденностью в собственном уме, никогда не найду ответов на них. Но на самом деле вопрос только один - что я хочу сказать своей одеждой? Или перефразируя чуть иначе: какого впечатления я хочу добиться, одевая ту или иную вещь? Это, по моему разумению, и есть опорная точка, которая диктует весь стиль.

    Какие женщины мне нравятся. И главное - почему?   

Как-то подруга поставила меня в тупик вопросом, какие девушки мне нравятся, на кого бы хотела быть похожей, кто вдохновляет и т.п. Это было пару лет назад, и тогда мое осознание женственности и женской природы в принципе находилось ну в совсем уж глубокой жопе. Сейчас хотя бы могу сказать, что женщины с внешностью, которая мне нравится и вдохновляет, действительно существуют. Хорошо уже то, что я их для себя смогла найти. Кто же они?

♡ Тильда Суинтон. Даже не могу описать, почему ее внешность так привлекательна для меня. Она словно Дэвид Боуи, только в женском теле. Безликая, бесполая, андрогидный альбинос с глазами иконы. Ее роль ангела Габриэль в фильме Константин - лучшее, что я видела. Очень нравятся ее бесцветные волосы и холодные нечеловеческие глаза, короткая стрижка, вытянутая сухая до костлявости фигура с острыми углами в коленках и локтях, нарочито мужские и неженственные пиджаки, прямые и свободные одежды. Нравится ее словно бы пренебрежение женственностью, отрешение от своей женственности. Ведь в ранних своих образах она носила длинные волнистые волосы (фильм "Орландо", например). И тем не менее именно сейчас она - Она. Женщина - не такая как все. 

♡ Ева Грин. Одержимость, мистицизм, загадочность темной стороны луны - вот какая она. Ее внешность острая и тонкая как стилет, воткнутый под лопатку в грязном переулке. Она словно потасканная шлюха и в то же время изысканная чопорная аристократка, угодившая в лапы портовым грузчикам. Едкая. Пронзительная. Она всегда выглядит так, словно только что занималась сексом или собирается кого-то совратить. Это мой апофеоз черного цвета - брюнетка, смоки айз, черное кружево. Не уверена, что хотела бы выглядеть, одеваться или даже краситься как она. Но однозначно я очень часто чувствую себя так, как Ева выглядит. Женщина - вызывайте экзорциста.

♡ Кейт Бланшет. Для меня она олицетворение осознания собственного достоинства. Строгость, сдержанность, аристократизм. Есть в ней какая-то внутренняя сила, которая волей неволей ставит ее чуть выше остальных. Это не спокойная холодность, нет, она очень эмоциональна и располагает к себе. Но при этом она все-таки не такая, как остальные женщины. Одевается всегда элегантно, стильно, несет одежду словно мантию на церемонии собственной коронации. При этом все это без буржуазной помпезности, лаконично, строго, резко. Женщина - железная леди.

♡ Екатерина Варнава. Все мои близкие в курсе, что я без ума от "восточных" женщин - грузинок, армянок, чеченок, персиянок, черкесок и пр. Чернющие глазищи, покрывало черных тяжелых волос, тонкий стан, тонкие скулы и невероятно выразительный нос. Да, тот самый - длинный, с горбинкой шнобель, ооо как мне нравятся такие женщины. И я очень долго думала, кого привести в качестве примера такой женщины. И решила выбрать Екатерину Варнаву, особенно ее образ последних лет. Она не просто красавица, она еще и невероятно талантливая комедийная актриса. Очень люблю смотреть на ее утрированные образы, мимику, мне это все очень близко и созвучно. С одной стороны это женщина - хахашечка. А с другой, женщина - аллах акбар.

Что их объединяет? На первый взгляд - вообще ничего. Две блондинки, две брюнетки. Совершенно разные стили, типажи, национальности и настроение. Они нравятся мне одинаково сильно, на каждую в отдельности очень хочу походить внешне и по характеру, по настроению, которое они производят собой и своей внешностью. Но ведь выбрать нужно что-то одно, нельзя объединить их всех в один гремучий коктейль собственного стиля.  Или можно?

   Что я хочу от своей внешности   

Смотрела и смотрела фотографии, листала и листала луки, образы, подборки одежды от известных стилистов и домов моды. Смотрела передачи, где из дурнушек делаю красоток, переворачивая все с ног на голову. Вообще ничего из того, что было бы мне созвучно. мне кажется неправильным выирать и носить один стиль, если одеждой ты хочешь демонстрировать свою самость. Мое "я" многогранно и переменчиво, я одновременно и интроверт и буйный холерик, мне нравится уединение и провокации, нравится надменность и боже мой как мне нравится пафос! : ) Я пересмотрела фотографии этих четырех женщин и решила проанализировать свои ощущения от них, чтобы собрать все в один настроенческий образ.

• Женщина - не такая как все. Я не хочу покупать то, что вываливают в магазины в очередной модный сезон. Не хочу быть клонированной фитоняшей из инстаграма, коих и так уже перебор. Не хочу усредненной и общепринятой красоты, не хочу шаблонов, которые априори нравятся всем. Более того - хочу пренебречь этими инстаграмными красотками, красноречиво высказать свое категоричное "нет" и даже "ну и чо". 

• Женщина - вызывайте экзорциста. Во внешности - одежде, макияже, стиле в принципе должен быть какой-то мистицизм, символизм, олицетворяющий то ли темные углы души, то ли таинственные бездны внутреннего мира, то ли природный магнетизм и сексуальную привлекательность... не могу подобрать слов. Во внешности должен быть какой-то подтекст, недосказанность, намек на встречу в темном закоулке ночной аллеи. Изысканность вампиризма на грани откровенного разврата.

• Женщина - железная леди. Знаете, есть такие женщины, которые только вошли в комнату, а все уже притихли. При виде такой женщины матершинники обрывают свою нецензурную тираду, пошлые охалиники стыдливо отступают со своими сальными намеками. Весь негатив и грязь словно натыкаются на нее и отступают, не в силах замарать. И мне бы хотелось во внешности иметь эту силу, эту властность, при виде которой мужики втягивают животы, поправляют пиджак и торопливо прилизывают торчащие волосы.

• Женщина - аллах акбар. Восточная женщина для меня - олицетворение сердечной страсти. Она послушна, добродетельна и степенна, даже набожна. Но при этом может обвеситься динамитом, угнать самолет и взорвать к чертям собачьим всем известные небоскребы. Я была бы счастлива родиться с восточной внешностью, но увы... Поэтому я обязательно должна как-то подчеркнуть во внешности эту свою внутреннюю аллах акбар. Без выражения этой части у меня вряд ли получится чувствовать себя по настоящему гармонично внешне. Словно, часть себя приходится скрывать тк она - не по канону или вовсе неприлична в европейском обществе (то бишь - в моей классической внешности).

Поразмыслив, я пришла к выводу, что все эти типажи объединяет одно - протест. Протест каноничным эталонам женственности как у Тильды, протест традиционным ценностям как у Евы Грин, протест повсеместной небрежности как у Кейт Бланшет, протест или даже харам всем неверным в принципе, как у восточной женщины : ) Но мне не хочется превращать свою внешность в революцию, призыв к борьбе и уж тем более в саму борьбу. Мне хочется сделать ее ярким, выразительным подчеркиванием и утверждением своего слишком сложного для меня самой Я, своей индивидуальности, своей самости. Недвусмыленно, без вариантов, категорично. Но как показать революцию, без революции? Как выразить свое нет и при этом гармонизировать свои внутренние противоречия? Ведь у меня сложный характер и эпатаж мне вреден тк из театральности я быстро впадаю в разрушительный драматизм. И знаете, кажется, я нашла компромисс. Но об этом расскажу в другой раз...