От уверенности к обретению веры и доверию

Никогда не задумывалась на такой важной составляющей отношений, как доверие. Мне всегда думалось, что доверие, это какая-то степень открытости, при которой можно отпустить рамки (в том числе и приличия) и быть собой. Почему-то в моем миропонимании доверие было прочно завязано на стыд, и определенная степень бесстыдного сближения и воспринималась мной как как некий базовый конструкт отношений.

Сейчас мне открылась новая степень доверия и оказалось, что она очень прочно завязана на страх. Моя жизнь при всей ее видимой несерьезности и инфантильности проходит под жестким внутренним контролем. Необходимость контролировать ситуацию, события и развития событий присутствует во мне в плохо скрываемом тиранизме, деспотизме и неуправляемом желании все и всех контролировать. Ибо не дай Бог перемены, а я к ним не подготовлена! А если говорить про отношения, то страх не столько потерять кого-то навсегда (опыт подсказывает, что уж это-то я переживу), сколько какое-то непонятное нежелание дать мужчине право на свободу. Умом-то я понимаю всю гармоничность и необходимость принципа мужского "ухода в пещеру", дядечка Нарушевич все очень доходчиво разъяснял в своих лекциях. Но на практике каждый такой уход для меня как полноценный разрыв отношений. Я не умею и не знаю как доверять мужчине, чтобы дать ему его законное право быть со мной, без меня и вообще.

Моя вера крепка и непоколебима - уверенность в собственных силах. Я точно знаю, что в случае кризисной ситуации со всем справлюсь, все переживу, и всего добьюсь. Когда передо мной возникает какая-то конкретная задача, то включается режим "вижу цель - не вижу препятствий". И на такой установке я могу как шахтер копать, копать и копать, света белого не видя и даже не догадываясь о масштабах некопанных горизонтов. Уверенность эта держится на опыте и конечно же вере в Бога, который почему-то меня очень любит и не оставляет.

Но стоит мужчине с головой уйти в работу или с восторгом и воодушевлением наброситься на очередной проект, как тут же чувствую, что меня бросили. Это наверное ужасно глупо и эгоистично, ведь я знаю, что другие живые существа не принадлежат мне. Но я словно физически вижу, как какие-то незримые нити, которые нас связывают, исчезают и внимание мужчины полностью переключается куда-то еще. Это не просто смена интересов, это физическое и ментальное исчезновение из поля зрения. У меня нет опыта, чтобы с уверенностью сказать, что он вернется. Нет веры, чтобы спокойно и легко отпускать. Есть только страх и недоверие, завязанное на этот страх.

Одна из причин, почему я согласилась на офисную работу - попытка разрешить это недоверие. Принимая во внимание особенности пятидневки и необходимость работать после работы, я была и, наверное, продолжаю быть убежденной, что такого ритма жизни наши отношения не переживут. Из-за невозможности жить вместе и даже видеться, припоминая все сложности и конфликтные моменты мне казалось, что на личной жизни придется поставить если не крест, то жирный вопросительный знак. Потому что, раз уж вместе мы наломали дров даже там, где в том не было нужды, то порознь точно все захереет. За себя-то я уверена, что могу вытянуть любой тонущий Титаник. Но что будет, если я перестану поливать этот цветок любви? Все же тут же сдохнет! Контроль, тотальный контроль во всей красе.

Я согласилась на этот шаг, прекрасно понимая, что отношения строят двое и мне давно пора уступить место главного бригадира. Это было очень страшно. Я стала пропадать на работе, потом еще и работать после работы, и заниматься всеми делами в выходные и времени на личную жизнь совершенно не осталось. Она как-то так резко иссякла. Мужчина не стал с преданными глазами стоять у меня под балконом или брать осадой телефон. Как нормальный взрослый человек он занялся своими делами, прекрасно осознавая, что обстоятельства не оставляют выбора. Я же последовательно впала в ужас от потери контроля над ситуацией, уныние, отчаяние и равнодушие т.к. моя схема принятия всегда работает через отрицание. Обломалось? Ну не больно то и хотелось. А так как времени страдать у меня вообще не оказалось, я стала со всем воодушевлением ушла в работу и чтение Достоевского, в чьих произведения нашла какое-то невероятное вдохновение и подпитку. Уверенность, что со мной все будет хорошо, подпитывалась еще и нехилой прокачкой материальных ресурсов, поэтому трагедии как таковой себе не позволила. Всеми правдами и самообманами я заставила себя отпустить этот тотальный контроль. Доверия к мужчине это не прибавило, но хотя бы перестала ощущать, что если не я, то все развалится. Собственно, я была уже морально готова, что все начнет разваливаться немедленно и прямо сейчас.

Это было очень важное, болезненное и переломное решение. Все мое нутро противилось ему, и казалось, лучше бы уж пилила себе ногу, чем каждый день проживать в неведении и неизвестности. Смешно. Ведь мне давно не 17 лет, а это был совершенно новый и страшный опыт.

Представьте же мое удивление, когда вместо того, чтобы самым естественным образом слить меня из жизни, мужчина вдруг подумал обо мне (это раз!), решил, что я совсем замудохолась с графиком пятидневнки (это два!) и раз уж такая я несчастная и печальная, то он решил поднять мне настроение (это три!) - не ждать нового года и подарить мне айфон прямо сейчас.

Когда он мне показал айфон, я не поверила. Не была удивлена или шокирована, просто не поверила даже когда эта чудненькая беленькая коробочка оказалась у меня в руках. Подумала это просто коробочка, какой-то глупый розыгрыш или какое-то еще неведомое неизбежное разочарование. Я была абсолютно и непреклонно уверена, что никогда никакой мужчина мне не сделает такой дорогой подарок! Пришлось походить с ним пару недель, чтобы во всей полноте осознать что да, да - мне подарили айфон. Немыслимо! Я была ужасно рада, но настолько ошеломлена тем, насколько мои пессимистичные ожидания разошлись с реальностью, что даже не смогла порадоваться или отблагодарить должным образом. Прошло уже немало времени, а я только сейчас могу осмыслить произошедшее.

За то время, что я стала пропадать в офисе, мужчина еще не раз удивил меня дорогими и очень чуткими подарками и своим вниманием. Все, что он делал в те редкие и неуловимые встречи, как-то очень сильно и ощутимо отзывалось во мне. Сложное и переломное решение отпустить, действительно, а не на словах отпустить ситуацию, словно прояснило мое мировосприятие. Внимание стало яснее и как-то шире что ли, ум перестал быть зацикленным и подавленным под грузом тотального контроля, да и просто по-человечески стало легче. Пустовато, но легче без иллюзий и ожиданий. Я с воодушевлением отдалась новой работе, с наслаждением перечитала несколько произведений Достоевского. Опять же, дыра в душе размером с Бога в очередной раз напомнила о себе и о тех нелепых попытках импортозамещения другими людьми. Все это очень правильно и важно для меня как здоровой и полноценной личности. Но еще важнее было другое: без моего тотального контроля отношения не развалились, не зачахли, а даже как-то здоровее что ли стали. Наверное впервые за все время я смогла по-настоящему убедиться, что я нужна и важна этому человеку. Не сама себе это внушила, не выклянчила это доказательное подтверждение, а он сам проявил инициативу. А я, избавившись от ожиданий и иллюзий, смогла это увидеть и по достоинству оценить.